Ah claro! El amor es importante! Pero . . . . . En la medida en que solo se acomoda dónde mejor le place no hay nada que hacer. Y, ahora que me deja con este clishé y este otro, he preferido seguir el segundo, el de amar hacia adentro, y de enviarle besos al viento como hechizo fugaz o perpetuo, qué se yo! El punto es: seguir amando sin imágenes ni momentos arquetipados. Amar al amor mismo, que raro no!? No obstante, si se toma de dentro hacia más adentro, la hipótesis funciona, no hay más amor que el mismo que brota y alimenta, si nada es para siempre pero esta fuente siempre está en ebullición entonces, la pérdida aunque dolorosa será una prueba a que de ésta siga emanando el amor.

Es el ejemplo funcional, por que de perfecto nada, de dos personas que se definen felices aún sin la presencia del otro, es decir, son ellos mismos todo el tiempo, sin mimetizaciones ni complacencias enfermas, al menos su teoría me ha convencido, obvio es, que tod lo que se habla resulta más fácil en comparación con las acciones, la prueba está en seguir luchando por ser quien eres, aprender y poder compartirlo sin egoísmos ni pertenencias, al final de cuentas todos somos unidad y el de enfrente el otro.

Nada en particular

Sólo las ganas de volver a la raíz y partir de ahí al cielo.

Los momentos de bloqueo abolirlos, ya no solo darles de su propia medicina.
Recuperar del encierro mis sueños - tengo que matar a ese detestable monstruo que tienen por custodio- hace días que veo cómo su luz poco a poco se va acabando. Mi capa se ha quedado sobre la cómoda, me han dado no sé qué té que no me deja respirar, pensar o moverme, a partir de ese momento he estado como embrutecida y ausente. Tengo la idea firme . . . Sé que los rescataré, lo sé, es cuestión de romper con este hechizo. De tirarme de la cama a la fuerza y hacer aprender a mis pies lo que han olvidado.

Mañana vendrá la señora de las flores, me ha dicho que tiene las perfectas para mi situación, me dice que no desespere, que no hace falta creer para que funcionen, ellas solas pueden. Trato de creer en sus palabras . . . Trato, y al mismo tiempo . . . La angustía. La desesperación de sentir ir cayendo en un abismo, luego, subir, después bajar. Ya! Esto me está mareando!

Es un juego de niños lo sé, pero me resulta difícil tomarmelo a la ligera, es por demás, termino con el corazón apretado y la mente embarazada de ideas, pensamientos como electrones.

Ahora trato de moverme más, he salido a explorar los prados. A pie o como sea, guardo momentos de soledad por ellos y para ellos, necesito su luz a mi lado mientras camino por la ciudad ¨Realidad¨.

Voy en el camino! Voy . . . . . . en el camino!

Ahora en español!


Tengo una lista de deseos, de sueños y de situaciones estacionadas en mi mente. Y la desesperacion de verlas materializadas.


Ultimamente no paro de observarme a mi misma, de ver las proyecciones en todo lo que hago, tengo una crisis de seguridad profunda, caotica e insoportable.

Siempre castigando por el error, la exigencia de hacer toodo bien y no llegar a la meta de acuerdo a mis estandares, de comparar, de pensar y no llegar a nada, de observar . . . De querer todo en el momento, de desesperar más de la cuenta. De la soledad!

Con ganas de gritar BASTA! y que todo se acabe definitivamente y empiece por completo, todo saneado, todo bueno, todo . . . . . . todo ordenado. . . . No me siento a gusto en estos momentos conmigo, no lo estoy. Ya me cansé de las preguntas, no son mis genes, es mi cabeza la que conflictua todo y domarla suele cansarme de más! Pero algo tengo que hacer. . . .

Tengo que aprender a dejar de añorar y querer toodo en el momento y de acuerdo a como yo lo quiero. Que tarea!!!! que tarea!!

Complex and more complex!

I want to close my eyes and then, after a while, open them up and find out that i'm happy.

i'm fucking tired of this confution, uncertainty, questions about me, and all that fucked up thougts that keep on being around in my head! I'm very fucking tired, all i want is LIVE!!! and be HAPPY! That's all i'm asking for, and then is the cuote: " I'm a fucked up girl, trying to find peace of mind ", and of course: "I don't need nice, I don't need myself to be it, and don't need anybody else to be IT at me!! "


All i want to do is enjoy what ever the fuck i'm doing!! It's being a while since i can't or, i don't know how to enjoy everything that i do, the sun, the stars, the day, the nigth, i feel myself senseless, It's not good it can't be good, and then i want to scape, to start from the begining . . . I'm a chaos right now and i don't want to, i want to learn to love every part of me, every thing that i do, stop questioning about it the why i'm doing it, and if it's sincere my intention, if it's what i really want, if theres something else, i'm not saticefied with me i know, with nothing that i do!! :( I beg for certainty to come to me, to security, to love from me to me, to be present, to no be a ghost!!! to myself or somebody else :(

And therapy is not going anywhere! I'm in crisis again!!