. Summer sunset .

jornada muerta. promesa-hogar

2010-07-13T15:52:00.001-07:00

jornada muerta. promesa-hogar, originally uploaded by Elena Muñoz.

And then it was cured

2010-07-10T10:45:00.001-07:00

And then it was cured, originally uploaded by RengimMutevellioglu.

Alguien de quien aprender :)

The art of being blue without feeling lonely

2010-07-10T10:36:00.001-07:00

The art of being blue without feeling lonely, originally uploaded by MaeMané.

The art of being alone without feeling lonely

2010-07-10T10:31:00.001-07:00

The art of being alone without feeling lonely, originally uploaded by MaeMané.

2010-07-07T16:29:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo.
Hace tiempo también que no cuento historias.

Más tiempo aún que no conecto conmigo, de ahí que no vuelen las letras, que yo siga aquí sentada viendo como se mete y sale el sol. Esto de andar de contemplativa podría ser una postura bohemia, inclusive inspiradora para las letras, pero en mi profesión el contemplar forzosamente lleva a una acción, el buscar, el caminar, el encontrar situaciones. La gente no es estática, mucho menos se mueve en un solo escenario.

Yo no sé qué tan bueno sea eso de conservar los espacios, ahora solo puedo decir que de este me despido. Quiero otro donde hable más de visiones, de guiones, de cultura, de lo que arma mi universo, eso de estar hablando de lo mismo, que si ahora me duele esto, que si quiero una bicicleta para pasear con él, pensando egoístamente. Bien, tengo que aprender a respetar las necesidades y deseos de los otros, también dejar de consentir los caprichos de mi niña.

Suelo decir que he pensado ya mucho en mí, pero creo que ha sido de la forma equivocada, siempre lo que quiero y nunca lo que soy. Por eso me despido de este blog.

Nos vemos en otra dirección :)

2010-07-01T12:40:00.001-07:00

¿Y si esta tarde me escapara del trabajo para encontrarte en la avenida?

Tú, bajando de la bici, ahora cerca, yo, acariciando tu cabello.

Un beso, nos vamos de la mano.

Dos

2010-06-19T08:07:00.000-07:00

Tratando de descifrar una desición coherente, la más acertada.

Imposible, lo mejor es acostumbrarse a tener que decidir entre esto y lo otro, por más que se quiera, solo UNA decisión.

Entre esto y aquello es con UN objeto, UN amor, UN coche, UNA casa, Un momento . . . lo que se vive lo que se tiene, lo que se recupera, lo que muere.

La diferencia entre uno y otro, los momentos con uno, las risas, la comodidad de un coche, de pedir y tener en el momento. El otro, intermitente, algo oculto, no sé, ahora no tengo mente para definir.

Mamá dice que con el primero, por que da todo, por que estaré bien, yo, por el momento, casarme es lo que menos busco. Temo al pensar en una vida con una sola persona, en la monotonía, en lo seguro y en las pocas posibilidades de llegar a hacer una que otra locura, llevar mi vida a momentos mágicos e irrepetibles, ya lo decía Nietzche, si la vida es un eterno retorno, entonces el amor tiene que despabilar todo esto. Por eso no sé decidir. No sé si lo 'seguro' o lo 'impredecible'. Si un cabello corto y lacio o uno largo y chino.

Quiero hacer magia y borrar el fantasma de papá y mamá. Esta vida que me han dado me brinda la libertad de vivirla como yo quiera no!? Vienen a mi mente las palabras: Jamás podrás sobrepasarlos. Es lo que menos busco, solo quiero construír mi vida y que sea extraordinaria, ir a lugares, escribir poemas, hablar con imágenes, expandirme completamante en el aire, plena, si que esta palabra resguarde lo que ella misma no alcanza a definir pero que queda bien ahora.

Ya llegará el momento donde decidiré sin temor a estarme equivocando, sin pensar en la opción que he dejado de lado.

El amor tendrá que ser tan cotidiano como extraordinario.

And so on

2010-02-25T15:48:00.000-08:00

Read the news, go to work, try to stay focus, open your mind, figure out how to mantain yourself in the place you want, try again not to change the world in a blink of an eye, all goes step by step. Forget, forgive, keep on going, open your eyes, breath, don't speak to much, don't over analized, keep it simple, stop the NO's began always with a: why not!? and Go. "In absece of expectations everything is perfect". I love coincidences. End the day with a movie rolling in the TV, go to sleep in wich all start again: "in dreams sensations are overwhelming" see the photographs waterfall, all starts again. A smile, a tear, a memory, a goodbye . . . a frozen moment , a thought in wich you fade, then try to catch it . . . desappears. One, again.

Chasing pirates.

2009-12-17T01:52:00.000-08:00

Todo tranquilo acá. Concentrandome en hacer bien mi trabajo. Esto es para mí :) Estoy felíz. Bien, se terminó mi "brake", vuelvo a las letras, las otras, las comerciales.

2009-12-17T01:22:00.000-08:00

La desilusión que el ser humano puede brindarse a si mismo.
Los paisajes frente al espejo, las lágrimas, los defectos inservibles, los planes a futuro, lo increíble en uno mismo, la búsqueda de claridad. Las canciones a la hora de la salida, el paso tranquilo, la noche apacible, los recuerdos de la sesión. De nuevo el espejo en eco. La rivalidad, el arrepentimiento, la familia. El seguir y seguir escarbando, el enfrentarse, querer romper el cristal, no obstante estar tranquila, sosiega, un respiro, otro suspiro. La tensión muscular, el llanto repentino, las ganas de explicarlo todo, sigue el instinto, las lágrimas. Sigo caminando por la calle, es mía, las estrellas, el aire. Todo. Retrospectiva, tratar de "entender" el lenguaje del inconsciente, seguir, paso a paso, la tranquilidad. Los ojos. Las despedidas dentro de un cuarto con olor a incienso, tan solo entrar ahí y sabes que estas bien, sentir el exterior, adentro se está mejor. Es la puerta hacia mi interior. Ahí dibujo en el aire, con mis palabras, cada situación, cada enojo, temor. Mi vida entera en nubes de dialogo, en dimensiones paralelas, pasadas, todo es cristalino pero intocable, ya es pasado. Ellos reviven, son bocetos que la memoria dibuja como impresionista, solo de lejos puedes hallarle forma.

El trabajo sigue, apenas voy a la mitad del recorrido, aprender a veces es tarea del instinto y no de la razón, ya le llegará a ésta después el mensaje, cuando esté preparada. Estan por hacer las pases y concluir el paralelo, ahí van. Viene en camino la sincronización.

Otra despedida, para una nueva bienvenida, la mejor. Y así va creciendo. Del final al principio y visceversa, el continuo camino, la espiral eterna. Para qué ser pesimistas si luego uno se la pasa re bomba acá. La música, el cine, las platicas, de lo profundo a lo más banal; pues si, me encanta la ropa, los zapatos y los accesorios; el maquillaje también!

Ya hablar del ayer es una aberración. Au revoir! Good Bye! Adios! Sentir mi piel fue disfrutable. Para qué el miedo. Dato curioso el de los años.

Y todos los días tienen siempre algo bueno. Es La Magia del Universo!!

Even though

2009-12-17T01:21:00.001-08:00

Ñoña!

2009-12-15T21:24:00.000-08:00

Ya es tiempo de dejar los cuentos de hadas a los libros, a los niños.
Las ensoñaciones, los clichés, la irrealidad.

Es hora de dejar de ser una ñoña. Me cuesta aceptarlo. Ha llegado el momento. Para bien.

CRIMINAL

2009-12-15T20:46:00.000-08:00

What i need is a good defense 'couse i'm feeling like a criminal . . . and i need to be redeam . . .

Please PLEASE let me get what i Want!

2009-12-15T12:26:00.001-08:00

Today is not a good day!! I´m mad! Everything seams to go off my hands again! :(

2009-12-12T01:28:00.001-08:00

La lluvia cae, gota a gota, cae.
Detras de las nubes, el universo.
Me fui volando. El mundo es tan pequeño
Me sali de aqui.
En otro planeta, dibuje flores, are la tierra, puse el papel,
lluvia de estrellas, comenzaron a crecer,
me escape del mundo por la tristeza,
mi planeta crecia, seguia sola. Una noche, con el sol arriba,
tenia una sonrisa, me encontre. Hojas de papel, comence mi casa.
Mi planeta solia estar gris. Solia. Encontre colores en mi. El blanco resplandecia. Hubo algo que no se fue, la duda. Segui contemplando, una noche soleada. Los hoyos hambrientos solian estar tristes, impulsivos; su visceralidad los volvia tristes, hasta que se llevaron aquella tormenta glaciar. Los vientos. Mi vestido se enfrio. Otro dibujo, magia, encaje, satin y lana. Vestida segui buscando. El sol, apenas la piel expuesta.
Una palabra entonces, algo sucedio. Quien eras? Que querias? Segui escribiendo, entre la confusion, llegaba a casa, otro dia. A la mañana siguiente ahi estabas.
De repente, las palabras, ya no podia dejar de verte. Un pony aparecio en mi ventana, apenas me asome por ella, entonces corrio hacia la vereda, el viento todo movia; olia las flores. Ahora reales. Algo cambio. Me tocaste, cambiaste de forma. Ahora tenias voz, me veias. El sol, sus ojos. Que hiciste? Yo ya no soy yo, este deseo, este deseo, aqui, al sur, mi corazon! Mi mente, tus ojos, cada pensamiento. Entonces, desapareciste, vienes y vas, son mas largas tus ausencias. En la tierra te busque, me aleje, he vuelto, el mar, estos edificios, caminar entre las calles, el cielo, algo parece brillar a lo lejos. Fotos por la ciudad, no se si algun dia me acompañaras, mas fotografias . . . faltas. Quien eres? Que quieres?. Pero, no viniste.

Damn it! Here i go again!

2009-12-12T01:11:00.000-08:00

2009-12-11T23:07:00.000-08:00

El impacto de la casualidad! El asombro que trae lo inesperado. Por eso ya no quiero desperdiciar mi tiempo en la linea de la espera. La renuncia a la espera, a la busqueda. Quiero aprender a concentrarme en otras cosas y no darle vueltas a lo mismo (ultimamente Tu) lo que suene que suene sin aviso.

2009-12-11T21:35:00.000-08:00

Esta sensación. . . . .

Sensación rara de querer llorar, de querer gritar, de encontrar, de saber, esta ansiedad por ello, de tener la certeza que lo que vendra sera mucho mejor. Tal vez la melancolía. La lluvia, puede ser por eso.
Este año fue todo una experiencia! Malo, bueno, regular, nulo. Todo en un mismo lapso de tiempo. He aprendido a tomar las riendas.
Pienso en estos dias en mi condicion de mujer, en lo que quiero experimentar, en mis ideas preconcebidas, Gaby me ha dicho: Vive! Y eso es lo que quiero. Quiero vivir, experimentar! No quedarme con las ganas de nada, tanto en lo personal como en lo profesional, estos pensamientos por adelantado, visiones inciertas, analisis previos que al final resultan mentiras, no lo sabre hasta que lo haga, y hoy, quiero saber, aprender a partir de la accion, quiero llegar a una edad en donde pueda decir, hice esto y aprendi que no era lo mio, pero igual me llevo a identificar que era lo otro. Y no "me hubiera gustado hacer esto o aquello", se igual que de los errores que cometa no quiero llevarme ningun sentimiento de culpa, apuesto mas por la enseñanza.

Mujer!! Hoy caminando por la calle me acorde de la frase de Simone de Beauvoir:"No se nace, se deviene mujer" Y yo seguro quiero saberlo, sentirme, saberme, disfrutarme como tal, quiero ir soltando mis cliches en cuanto a lo que una mujer "tiene" que hacer y lo que no. Al contrario, yo quiero saberme mujer, por que eso es lo que soy, en lo particular, en lo general: ser humano. Esta sociologia, en donde mi papel como tal es ignorado, por mi genero inclusive, yo por ejemplo, estoy tan inmersa en hacer esto o aquello como mujer, por que ya esta preconcebido, "por que es asi", no obstante tengo esta inquietud de hacerlo como yo quiero, no como otros lo han planteado. Quiero sentirme mujer en todos los aspectos. TODOS. En fachas, en las mejores prendas, con sentimiento o razon, con cursileria o sin ella, en cuerpo y mente, sin el complejo del ojo social en mi mente, que es el que juzga cada accion, sin lo mecanico, sin el juicio. Vivir, como mujer, esta mujer, con lo que quiero y no de mi, con mi vision y mi limite. Soy parte del todo, soy inclusive el todo y soy mujer, como el otro puede decir que es hombre. Como todos: seres humanos.

2009-12-11T21:33:00.000-08:00

know know know . . .

2009-12-10T16:12:00.000-08:00

I don't know if i want this
in fact, i'm pretty sure I don't!
I know is fun but, i want something else, something more than just kisses and caresses and nothing but just atraction! i want something else!
Someone who cares about me, that calls in the night, that wants to talk about it deepest thougths, about him, about me, about life, about the dumbest things, someone that wants to laugh at loud.

Everything resumes to the fact that i want to KNOW somebody, not just kiss somebody, if you know what i mean!

Or, maybe i'm just a dreamer, like everybody say, maybe i think to much as well in what it would be "perfect", well, then, i'm looking for something real, i want to know what love another person, in a romantic way, is!

Dream a little dream of me

2009-12-10T16:08:00.000-08:00

pintame angelitos negros

2009-11-30T13:05:00.001-08:00

pintame angelitos negros, originally uploaded by alterna. ti.

The Devil

2009-11-20T16:29:00.001-08:00

... with a goldfish

2009-11-18T16:57:00.001-08:00

... with a goldfish, originally uploaded by amanda blake art.

I want to learn about everything that has to do with ART!

One

2009-11-18T16:44:00.001-08:00

One, originally uploaded by Mae world.

Am I asking too much?

Am I . . . dreaming too much?

Glory Box

2009-11-18T16:42:00.001-08:00

Glory Box, originally uploaded by Mae world.

¿Es . . . .

impulsiva

. . . . . un piropo?

2009-11-18T16:41:00.001-08:00

, originally uploaded by Mae world.

La filosofía de la ciudad

Teardrop

2009-11-18T16:40:00.001-08:00

Teardrop, originally uploaded by Mae world.

Love love is a verb, love is a doing word .

Disease

2009-11-18T16:39:00.001-08:00

Disease, originally uploaded by Mae world.

Supongo que es parte del crecimiento! :S

Disease

2009-11-18T16:38:00.001-08:00

Disease, originally uploaded by Mae world.

upside down

Desiciones!!!!!

Hold and Find

2009-11-18T16:36:00.001-08:00

Hold and Find, originally uploaded by Mae world.

give me poetry, give me reason, give me mind, give me thoughts, give me becouse all i am is what flows in the air

Mar

2009-11-18T16:34:00.001-08:00

Mar, originally uploaded by Mae world.

Ma mer.

My turkish night

2009-11-18T16:33:00.001-08:00

Somehow i find , originally uploaded by Mae world.

I wish one day be in that land.

in the night of boredom

2009-11-18T16:32:00.001-08:00

in the night of boredom, originally uploaded by Mae world.

you better come, come, come, come, come to me
you better run, run, run, run, run, to me . . .

la nuit avec son arc-en-ciel!

2009-11-18T16:31:00.001-08:00

la nuit avec son arc-en-ciel!, originally uploaded by Mae world.

Sunset Afternoon

2009-11-18T16:30:00.001-08:00

Sunset Afternoon, originally uploaded by Mae world.

Like any other afternoon, nevertheless, i was looking at you.

Beneath

2009-11-18T16:28:00.001-08:00

Beneath, originally uploaded by Mae world.

Beneath

2009-11-18T16:27:00.001-08:00

Beneath, originally uploaded by Mae world.

White mind, white heart.

PREGUNTAS!

2009-11-18T11:12:00.000-08:00

Quién?

Qué?

Por qué?

Cuándo?

Cómo?

Dónde?

TENDER

2009-11-18T11:05:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=SaHrqKKFnSA

Why it can´t be you again!!!!!

I don´t know! i just don´t know now!

I wish to have someone my age! someone . . . .

*It´s time grow up.

Ayer, hoy . . mañana ?

2009-11-10T18:01:00.000-08:00

Sigo escribiendo, me sienta bien utilizar mis manos y poner letras sobre un papel, soy más rápida en la computadora, casi lo que pronuncio en mi mente puedo leerlo, borrar, volver a escribir, todo en un instante. Es más lento sobre la hoja en blanco, a veces el viento se las lleva, entonces las aves que pasan por mi ventana me distraen, pierdo concentración. Pero no se trata de eso ahora, no es el tema de la escritura, si es mejor frente a la máquina o con mis manos, las letras, las palabras, el sentido es el mismo, creo yo.

Bien, pues, hace días que vengo llorando, simplemente así. ¿Alguna razón? Si, tal vez muchas o tal vez ninguna que sea verdaderamente interesante, o que valide mis lágrimas, con la razón de que este llanto debe de ser por esto y no por otra cosa, el próximo por esto otro. Entonces todo tiene sentido, no obstante, estas lágrimas no lo tienen. Al menos no bajo el método anteriormente explicado y por medio del cual suelo regir mis sentimientos. Claro! Un llanto fuerte, un torrente por él, o tal vez por él, bueno, tal vez por mí, ya hace rato que no me lloro los errores, la frustración, el olvido. . . El punto es el llanto fundamentado, si existe tal cosa. Después, la limpieza, todo vuelve a la "normalidad" vuelvo a esperar lo mejor, al parecer ya todo está limpio. . . . esperar lo mejor!? Que tal si mejor omito la acción de esperar y simplemente me lleno de decisión y de fé. Siempre viene algo bueno. No!? Todo siempre a partir de la acción.

Ahora, simplemente lloro por que ha vuelto a mi memoria, sí, lo sé bien, lo uso como escusa. ¿Necesito esta escusa? No lo sé. Lo único que da vuelta en mi mente es trascender ese momento. La indecisión. No sé qué esperar, no sé qué vendrá, no sé absolutamente nada del después solo me queda el letrero: DECISION, entonces el camino se abrirá y yo podré saber lo que había, lo que hay, lo que habrá.

No obstante, me parece difícil decidir ahora, tal vez por que estoy tratando de hacerlo por adelantado. El o él, o mejor me quedo añorando el pasado e ignorando mi alrededor, pensando, dándole la vuelta a la idea de encontrarme alguien exactamente igual, con el mismo pensamiento, el mismo sentido del humor, la misma apertura, la misma calidez. Una réplica de él, una muy buena, en donde no tenga duda.

Pero me miento a mí misma, el pasado ya está en mi imaginario, el ahora es con otra persona; sigo frente a este letrero. El llamado a la aventura, lo tomas o lo dejas, dejas correr la vida o la detienes con los recuerdos, fluyes o te limitas. Continuar o parar. Pero Beauvoir tiene razón, ni aún cuando trate de retraerme en mí misma dejará de ser vida, el mundo seguirá dándo vueltas y yo con él aún en mi estatismo. Pero nopuedo negar mi inercia, mi hambre por viajar, por aprender, por amar, por reír, por conocer, reconocer al otro a mí misma, por seguir aquí, viviendo.

No puedo tomar una decisión si no sé, si no le conozco. Por qué no podemos tener una línea de tiempo parecida tal vez un año más o menos, me importa un bledo! El chiste es romper con la distancia. Sin embargo no es así. Ahí están.

Ahí estaban, afuera, los observé a cada uno: mi edad, no encontré nada, más grande, demasiada vida, menos años que yo, parece interesante . . . Entonces me salta a la cabeza: es un niño!, aún cuando su ideologia corresponda a mi edad! No puedo . . . Tal vez no quiera quitarme este estereotipo de la cabeza, es demasiado fuerte? o simplemente es mi nuevo escudo para un buen autosabotaje? Qué tengo que perder!? La misma pregunta que en un bar, hace tiempo ya, me hicieron. Qué carajo tengo que perder? No me voy a casar o sí!? (risa) no, definitivamente no. Es como lo espera mi familia? No, definitivamente no, es . . . es qué?, quisiera saberlo!! La manía de saber antes de actuar, de tener un poco de "control", pero no es así. De nuevo todo esto es por mi adelanto a los hechos. Seguiré caminando hasta que se develen las personalidades. Aunque, tengo que aceptar que me gustaría aumentar su edad o bajar la mía para poder estar bien, no quisiera sentirme como una . . . . disparidad.

Si me fuése fácil, escribiría una historia nueva, algo así como: Nos conocimos en un taller, teníamos la misma edad, intereses parecidos, un razonamiento compatible, su tacto . . . sus besos. . . simplemente espectacular, el cine simplemente fué diferente ese año, te preguntarás si seguimos juntos, aunque parezca sacado de una novela rosa, sí, aún lo estamos, y es la vida real. No sé cuanto tiempo más durará, no sé si llegue el momento en donde nuestras vidas cambien, no quisiera que eso sucediera, entonces me inventaría otro, uno con cada una de las características de los pasados, la cara parecida a la del primero, la calidez del segundo, y el sentido de aventura del tercero, entonces este cuarto se quedaría conmigo, así sucesivamente hasta que me quede definitivamente con uno y el compartir sea placentero. Pero esto es egoísta, bueno, no, todos, la humanidad entera podría hacer esto, si, así todos seríamos felices. . . felices? tratando de cambiar al otro. No, eso no es amor. Las relaciones se fundamentan principalmente por la aceptación, por ser y yo los estoy negando.

Sigo parada frente al letrero, tiene su foto, el perfil que me gusta, el brillo de los ojos, las ideas, la forma de hablar, todo lo que me gusta y que no sé si tomar o dejar, si caminar por ese camino o mejor dar vuelta hasta encontrar uno nuevo. Esperar a que llegue otro . . . ??

2009-11-03T17:05:00.001-08:00

fuck!!

Is it that easy? noo, it´s not!

Have to beat my mind! and open up my horizons!

I don´t want to feel old beside him, i don´t want to feel limitated! I don´t want to be the ¨mom¨, i don´t want to . . . . ok i have to focus in what i want.

and let the time to speak!

Breathe and . . . relax! RELAX! Let the wind blow helen! let the WIND blow!

2009-11-03T16:57:00.000-08:00

No lo puedo creer!!!!!!!

Simplemente así de rápido, fácilmente redactado, entre letras el mensaje y bam!!

I´ve got a date!!

What the hell would it happen? i dont´t know!!!!! Should i have to know?

Tiene rato que me olvidé del ligue que ahora no sé cómo demonios actuar!! son 4 añosss de distancia!!

Remember me to remember how to kiss!!! (?)

2009-10-30T00:41:00.000-07:00

Se trata de quitar los miedos?

No lo sé, lo único que recuerdo es haber sucumbído a los temores y haberte alejado de mí ya hace mucho tiempo atrás.

Remontar el vuelo no es tan fácil, no como lo imaginaba. De repente me encontré estancada, voltear alrededor no es fácil cuando se está en penumbra, tantos deseos, tanta observación sin resultados, terminar con más deseos . . . . .

Es como la vida de esta chava al otro lado del atlántico, exactamente así me gustaría experimentarla. Con juegos, con amistad, con amor, con ilusión, con fotografías, exactamente mi sueño en una realidad que no es la mía.

Sigues dando vueltas en mi cabeza, sigue el peinado, el color de piel, el tono de voz, las ideas como pensé sería difícil encontrarlas, he tratado con otras personas, he intentado encontrar el amor, desilusión. Solía pensar que era demasiada exigencia pero ahora sé que no es así, simplemente no puedo enamorarme o imaginarme con alguien a quien no encuentro compatible conmigo, cómo enamorarme de alguien que no me hace volar. . .. tal vez suena demasiado romántico pero para mí es real; una sonrisa que brote de las locuras de ambos, acaso son mis expectativas demasiado altas? Real, eso es lo que quiero alguien REAL con características simples: buen humor e inteligencia nada más, actitud. . . . Hasta ahora solo he encontrado mentes pero solo eso, desde antaño el mismo amigo, la presencia que trato de convertir en amistad pero que no cesa en tratar, no sé, mi mente no es clara, sé quien es, ya llevamos años de amistad suelo pensar y pensar en características y cualidades, simplemente no puedo dar ese salto, falta una chispa, algo que me haga decir sí sin pensarla dos, tres, cuatro veces antes de dar el salto . . . . El me confunde, justo cuando sé que es amistad . . . sas, sale con el sentimiento a flor de piel . . . qué puedo hacer para soltarme, para soltarlo y dejar de sentir este remordimiento, esta especie de obligación por corresponderle? No, simplemente no puedo resignarme de esa manera, decir sí solo por que es una única y permanente opción, me rehúso, un no es un No, así de sencillo, simplemente no me enamoran sus características, no puedo nisiquiera imaginarme besándolo! Algo tengo que hacer para transformar esto, ponerlo en el lugar que corresponde. Por el momento solo puedo escribir adios, hasta aqui la amistad, hasta aqui las falsas esperanzas, la confusión.

Mientras tanto, son dos los que traen vuelta loca mi mente, mi ex . . . . . . . Todo pintaba para ser espectácular y tenía que cagarla! :( All i can say is that HE IS! no more i need to write about my love. And i admit, and accept that he's gone, and hold by someother girl arms. . .

Hay

2009-10-13T14:02:00.000-07:00

Si, alguien joven! :P

En distintos momentos, con diferentes escenarios experimentamos el final.

LOs dos buscamos un GRAN . . . . . . . GRAN mordisco y revolucionar mentes!

El cine huele a unión, a Amor, a VIDA, a ilusión, a llanto, a alegría, a familia, a dolor, a ensoñasión, a identidad, a música, a risa, a Elena, a tí, a todos . . . . . al mundo entero!

Me falta su mirada, lo sé.
Estos mirlos blancos en mi mano. Desde la azotea de este edificio se hechan a volar, entre el crepúsculo y la ensoñación, entonces, tomados de la mano nos vamos en un aerostático a conquistar todo el territorio, no tenemos fronteras!!

Ves allá abajo, mi amiga juega con su animalario, me enseña a crear criaturas mágicas; la susceptibilidad, la flexibilidad, las ganas de conquistar la inclusión y olvidarse del género, lo que uno u otro puede hacer.

Entonces me él me besa, y yo sonrío. Me entiende perfecto, sé que aprenderé a quererle. Después, con su llanto comprendo que somos humanos, le beso la mejilla. . . . ahora sonríe, vamos en distintos globos, aunque unidos ambos sabemos de la felicidad, la compartimos con miradas, con caricias, unas veces en el mío, otras en el suyo. Aprender a amar no es fácil, parece que vamos por muy buen camino!

Here

2009-10-13T13:46:00.001-07:00

Aquí.

Aunque parece ser la misma ciudad yo sé que yo no soy la misma.

Madurar no es fácil, recuperar mis sueños y reacomodarlos a esta nueva realidad sigue en proceso. Sé que sigo soñando pero ahora es diferente. He dejado de ser la niña de ayer. Voy en el camino del autodescubrimiento y descubrimiento en general.

Dejar de pensar en unas cosas, de enbarcarme en el mismo torbellino para salir volando por senderos mucho más propositivos, que alimentan más, es cosa de voluntad, he experimentado que tengo mucha. Sé que necesito un viaje, sé también que aún hay cosas que me fallan, que me acongojan, que me detienen pero, de algo estoy segura, estoy aquí y en el ahora, en ese lapso de tiempo TODO es posible, aprendo como Jodorowsky, a conectarme con mi ser y vivir en un sueño lúcido, con todo el poder del buen pensamiento. Leyes de atracción pueden decir.

Mi propósito para antes de que termine el año es vivir sola, el espacio que comparto con mis padres ya no es de mi agrado, ¿qué hago en un ambiente donde solo se espera a los nietos? Ya no me acomodo con ellos, yo quiero vivir más, ellos, bien o mal ya tienen resuelta su vida.

Ahora mismo escribo sobre dos mujeres, madre e hija, sé que aquí va mucho, que es una despedida escrita, me falta la otra, la verdadera, donde mi madre verdaderamente esté frente a mí igual que mi padre. Quiero tomar mi vida con mis dos manos y saber que YO puedo brindarme lo mejor tanto emocional como materialmente. Lo sé, lo he experimentado. Quiero partir de Mi casa hacia mi destino. Mi vida familiar ya no cabe en lo que ahora soy y quiero experimentar. Si no es para finales de éste año, entonces, estoy segura para los principios del próximo.

De la muerte, me pregunta el pensamiento de la muerte. . . . . . Se está desvaneciendo a medida que confío en la vida, la depresión igual y todos esos momentos oscuros . . . . . . . . Han quedado atrás. La muerte es algo cotidiano, así como la vida, así que, integradas como el ying y el yang se han convertido en algo positivo, se vive para morir, qué mejor que vivir en armonía!! La muerte donde tiene que estar y yo aquí sumergida en la vida!

Aún con resagos de desconfianza me enfrento y camino hacia MI vida! El cine, el amor y la mucha buena vibra!

En espera de momentos y todo lo que implica.

p.d. Cada quien su vida y yo la mía!

I'm in lOVE

2009-10-13T13:44:00.000-07:00

Yes, beatles had it right!

All we need is LOVE and the world will be in peace!
I can assure you that my friend!

We all should learn how to love not only the other in a relashion ship but ourselfs!

I think

2009-10-13T13:36:00.000-07:00

I think he should love me. :) Yes!

And the smell of the kid a cote de moi, should stay for a long moment! He brings me good memories :)

2009-09-10T18:17:00.000-07:00

Ah claro! El amor es importante! Pero . . . . . En la medida en que solo se acomoda dónde mejor le place no hay nada que hacer. Y, ahora que me deja con este clishé y este otro, he preferido seguir el segundo, el de amar hacia adentro, y de enviarle besos al viento como hechizo fugaz o perpetuo, qué se yo! El punto es: seguir amando sin imágenes ni momentos arquetipados. Amar al amor mismo, que raro no!? No obstante, si se toma de dentro hacia más adentro, la hipótesis funciona, no hay más amor que el mismo que brota y alimenta, si nada es para siempre pero esta fuente siempre está en ebullición entonces, la pérdida aunque dolorosa será una prueba a que de ésta siga emanando el amor.

Es el ejemplo funcional, por que de perfecto nada, de dos personas que se definen felices aún sin la presencia del otro, es decir, son ellos mismos todo el tiempo, sin mimetizaciones ni complacencias enfermas, al menos su teoría me ha convencido, obvio es, que tod lo que se habla resulta más fácil en comparación con las acciones, la prueba está en seguir luchando por ser quien eres, aprender y poder compartirlo sin egoísmos ni pertenencias, al final de cuentas todos somos unidad y el de enfrente el otro.

Nada en particular

2009-09-10T17:57:00.000-07:00

Sólo las ganas de volver a la raíz y partir de ahí al cielo.

Los momentos de bloqueo abolirlos, ya no solo darles de su propia medicina.
Recuperar del encierro mis sueños - tengo que matar a ese detestable monstruo que tienen por custodio- hace días que veo cómo su luz poco a poco se va acabando. Mi capa se ha quedado sobre la cómoda, me han dado no sé qué té que no me deja respirar, pensar o moverme, a partir de ese momento he estado como embrutecida y ausente. Tengo la idea firme . . . Sé que los rescataré, lo sé, es cuestión de romper con este hechizo. De tirarme de la cama a la fuerza y hacer aprender a mis pies lo que han olvidado.

Mañana vendrá la señora de las flores, me ha dicho que tiene las perfectas para mi situación, me dice que no desespere, que no hace falta creer para que funcionen, ellas solas pueden. Trato de creer en sus palabras . . . Trato, y al mismo tiempo . . . La angustía. La desesperación de sentir ir cayendo en un abismo, luego, subir, después bajar. Ya! Esto me está mareando!

Es un juego de niños lo sé, pero me resulta difícil tomarmelo a la ligera, es por demás, termino con el corazón apretado y la mente embarazada de ideas, pensamientos como electrones.

Ahora trato de moverme más, he salido a explorar los prados. A pie o como sea, guardo momentos de soledad por ellos y para ellos, necesito su luz a mi lado mientras camino por la ciudad ¨Realidad¨.

Voy en el camino! Voy . . . . . . en el camino!

2009-09-06T16:42:00.000-07:00

Ahora en español!

Tengo una lista de deseos, de sueños y de situaciones estacionadas en mi mente. Y la desesperacion de verlas materializadas.

Ultimamente no paro de observarme a mi misma, de ver las proyecciones en todo lo que hago, tengo una crisis de seguridad profunda, caotica e insoportable.

Siempre castigando por el error, la exigencia de hacer toodo bien y no llegar a la meta de acuerdo a mis estandares, de comparar, de pensar y no llegar a nada, de observar . . . De querer todo en el momento, de desesperar más de la cuenta. De la soledad!

Con ganas de gritar BASTA! y que todo se acabe definitivamente y empiece por completo, todo saneado, todo bueno, todo . . . . . . todo ordenado. . . . No me siento a gusto en estos momentos conmigo, no lo estoy. Ya me cansé de las preguntas, no son mis genes, es mi cabeza la que conflictua todo y domarla suele cansarme de más! Pero algo tengo que hacer. . . .

Tengo que aprender a dejar de añorar y querer toodo en el momento y de acuerdo a como yo lo quiero. Que tarea!!!! que tarea!!

Complex and more complex!

2009-09-06T16:31:00.000-07:00

I want to close my eyes and then, after a while, open them up and find out that i'm happy.

i'm fucking tired of this confution, uncertainty, questions about me, and all that fucked up thougts that keep on being around in my head! I'm very fucking tired, all i want is LIVE!!! and be HAPPY! That's all i'm asking for, and then is the cuote: " I'm a fucked up girl, trying to find peace of mind ", and of course: "I don't need nice, I don't need myself to be it, and don't need anybody else to be IT at me!! "

All i want to do is enjoy what ever the fuck i'm doing!! It's being a while since i can't or, i don't know how to enjoy everything that i do, the sun, the stars, the day, the nigth, i feel myself senseless, It's not good it can't be good, and then i want to scape, to start from the begining . . . I'm a chaos right now and i don't want to, i want to learn to love every part of me, every thing that i do, stop questioning about it the why i'm doing it, and if it's sincere my intention, if it's what i really want, if theres something else, i'm not saticefied with me i know, with nothing that i do!! :( I beg for certainty to come to me, to security, to love from me to me, to be present, to no be a ghost!!! to myself or somebody else :(

And therapy is not going anywhere! I'm in crisis again!!

Decisión.

2009-05-27T15:34:00.001-07:00

Ahora ya no sé.

¿Verdaderamente hay lugar para la elección? O ¿es que ya todo está puesto para tomar ese camino sin necesidad de liar la mente, el corazón, los ojos, los oídos, todo el ser?

Después de añorar. ¿Definitivamente no sé si seguir la espera o decidir? ¿si seguir teniendo referencias- añoranza o dar oportunidad a la casualidad?

¿ De qué se ríe? ( Mario Benedetti)

2009-05-18T13:20:00.000-07:00

En una exacta
foto del diario
señor ministro
del imposible

vi en pleno gozo
y en plena euforia
y en plena risa
su rostro simple

seré curioso
señor ministro
de qué se ríe
de qué se ríe

de su ventana
se ve la playa
pero se ignoran
los cantegriles

tienen sus hijos
ojos de mando
pero otros tienen
mirada triste

aquí en la calle
suceden cosas
que ni siquiera
pueden decirse

los estudiantes
y los obreros
ponen los puntos
sobre las íes

por eso digo
señor ministro
de qué se ríe
de qué se ríe

usté conoce
mejor que nadie
la ley amarga
de estos países

ustedes duros
con nuestra gente
por qué con otros
son tan serviles

cómo traicionan
el patrimonio
mientras el gringo
nos cobra el triple

cómo traicionan
usté y los otros
los adulones
y los seniles

por eso digo
señor ministro
de qué se ríe
de qué se ríe

aquí en la calle
sus guardias matan
y los que mueren
son gente humilde

y los que quedan
llorando de rabia
seguro piensan
en el desquite

allá en la celda
sus hombres hacen
sufrir al hombre
y eso no sirve

después de todo
usté es el palo
mayor de un barco
que se va a pique

seré curioso
señor ministro
de qué se ríe
de qué se ríe.

Lovers go home! ( Mario Benedetti)

2009-05-18T13:10:00.001-07:00

Ahora que empecé el día
volviendo a tu mirada,
y me encontraste bien
y te encontré más linda.

Ahora que por fin
está bastante claro
dónde estás y dónde estoy.

Sé por primera vez
que tendré fuerzas
para construir contigo
una amistad tan piola,
que del vecino
territorio del amor,
ese desesperado,
empezarán a mirarnos
con envidia,
y acabarán organizando
excursiones
para venir a preguntarnos
cómo hicimos.

2009-05-08T12:53:00.000-07:00

¿Cómo llegar a perder el amor de tu vida cuando que está frente a tí . . . ?

* Con miedo e indesición. Con complejidades provocadas por una mente inquieta, ilusoria, racional y soñadora.

Después del silencio, de una pausa en las charlas antes continuas, de caminatas nocturnas por la ciudad, de chistes inconclusos, de esta ingenuidad escondida, de poses y miedo. Terminamos para empezar.

Frente al mar, con el clishé de la luna y las estrellas, el cuadro se completó con la fugacidad de una de ellas. Como era de esperarse, pedí mi deseo . . . Antes de que la marea llegara.
Entre deseos comienza a formarse mi realidad últimamente, poco a poco marchan tangibles en mi vida, entre mis manos.

Con el absoluto de lo finito, lo mágico completo lo irrevocable. La chispa de este día va directo al baúl de esos momentos que nunca han de olvidarse.

Ahora somos amigos. Su chica lo espera y él a ella.

Magic Night by the Sea :)

2009-05-08T09:19:00.000-07:00

2009-04-23T16:25:00.000-07:00

Cuando las nubes se desparasitan caen invisibles gusanos del cielo.
Chiclosos, sabor mandarina caribeña. Pocos alegran su vida, aquellos dispuestos a ver y sentir sin necesitad de ojos o tacto. Aparecen extraordinariamente en verano, son de frío,
se esconden entre la aurora boreal y las estrellas fugaces
cuando las nubes salen de viaje.
Son cálidos entes, su misión es derrotar a la nostalgia.

Cuando el calor se desparasita, son gotas de fresca tristeza las que se evaporan frente al sol,
en las calles del pueblo y la bohemia con una guitarra frente a la fogata.
Con el olor de sus besos y las caminatas a la orilla del mar, el verano
termina saneandose sin necesidad de llorar.

En agosto, mi bicicleta vuela conmigo entre los matorrales, antes de llegar
al plantío de trigo. Entonces, justo en la cima de ellos,
mi falda baila con el viento, imitando el idioma del río.

A lo lejos se percibe la llanura azul, el suspiro del mar llega con el viento.

Cuando mis ojos se desparasitan, entonces puedo ver que el mar no es solo agua,
que sus manos extremidades, y que mi existencia no es mañana.

2009-04-15T13:47:00.000-07:00

Hartazgo Laboral.

Madmoiselle Deon et Monsieur Mied

2009-04-15T10:54:00.000-07:00

Fué gracias a esa charla que tuve con aquel amigo que no veía hace años, Manu, que logré observar su unión.

Anteriormente yo ya sabía de Monsieur Mied, lo veía regularmente caminando por mi casa, pensativo, con un aire de duda y perplejidad sobre su rostro; siempre a las mismas horas del día, justo antes del crepúsculo, muy cerca de Montparnasse. Era la pantomima del saludo por cortesía, que si bien no nos conociamos provocaba una especie de complicidad en la atmósfera que lo rodeaba.

Un día me lo encontré en la acera que va de mi casa al café Foullie, yo iba de prisa no recuerdo exactamente por qué razón, solo sé que ese instante cambio mi percepción de la realidad. Su precencia se convirtió en parte de mi vida de forma extraña. Después de esa charla con él, no recuerdo exactamente cual era el tema, solo sé que algo en mí cambio repentinamente.

Desde entonces era ver la cara de Monsier Mied a la hora de dormir, a la hora de estar con Pierre, al momento de tomar una decisión, antes de decir lo que siento, antes y después de cualquier acción. Esta situación comenzó a hartarme a tal grado que la olvidé sin darme cuenta; la costumbre puede llegar a convertirse en olvido. Madmoiselle Deon influyo en ello, ella tan correcta, tan centrada, tan escrupulosa en cada uno de sus movimientos, simpre tratando de hacer lo correcto. No entiendo cómo mamá la aguantaba, ni siquiera por que se convirtieron en amigas, si algunas ocasiones mamá resultaba ser todo lo contrario a ella, mas susceptible a aceptar los cambios. Yo era el tema preferido de la señorita con mi madre - ¿Ya viste con quién se junta tu hija? ¿la vas a dejar salir a ese lugar? !Cómo está creciendo Sofía, ya es toda una adulta! !cómo pasa el tiempo!- entre mis decisiones, los lugares a donde iba, lo que pensaba, lo que hacía y demás comentarios combinados se pasaban las tardes, empezando en la sala de mi casa y terminando en el jardín.

Harta de esta situación de escrutinio y duda y pensando en ello, milagrosamente estaban juntos. Fuí sin dudarlo hasta su mesa, me he sentado; tranquilamente empece mi réplica:

No señor Mied, no necesito poner en duda todo lo que hago para llegar a la verdad, tampoco dudar de la existencia de mis acciones y los resultados de las mismas. Confío más en el aprendizaje después de ellas que en esta posición tras bambalinas. Así es Madmoiselle, mi acciones son causa y efecto, son lo que son, si todos estuvieramos regidos por los chiclés, entonces, usted ya estaría casada y con hijos. Les agradecería su mirada la guiaran hacia otra parte.

Mi madre siguió platicando con la señorita, pero ahora de puntadas de tejido. El señor Mied aparecía de vez en cuando con un saludo más amable.

Free to Decide

2009-04-14T16:12:00.001-07:00

Las comadres de mi pueblo.

2009-04-14T13:05:00.000-07:00

En un café, cerca de la Alameda se encontraban estas dos señoras.

Una de ellas resultaba amante de los tonos diáfanos, siempre con prendas de alta costura claras. Una mujer impecable, pero eso sí, tal refinamiento y pulcritud no tendrían por que ser ligadura directa a la frialdad o desprecio, al contrario, esta comadre era con la que yo más simpatizaba pues a pesar de su apariencia, resultaba ser una señora afable y cálida, siempre dispuesta a dar lo mejor de sí, siempre tratando de dar el mejor consejo, de hacerte ver la realidad desde una óptica positiva, !ah, pero cuidado! si en algún momento sobrepasabas el umbral, sin rencores o afán de molestar, tan pacífica como ella sola, dejaría que el mismo camino te diera tu lección. Su lema siempre ha sido: para que llorar de más si las flores tan sólo tomarán lo conveniente, mejor lo suficiente para así mantener el jardín bien humectado.

Su comadre era todo lo contrario a ella, y por todo lo contrario me refiero a la dualidad misma entre ellas dos, eran polos verdaderamente opuestos. A esta le gustaba la oscuridad, era una mujer ermitaña, prefería los días nublados, era una mujer pensativa, su semblante era una mezcla entre el trance y la presencia, al menos su mirada eso era lo que transmitía al momento de observarla detalladamente. Sus ropajes siempre eran opacos. Una mujer mítica a decir verdad, nunca podías saber sus pensamientos, siempre callada, ensimismada en soliloquios que desde fuera parecían interminables. Un universo dentro de ella que siempre llamaba la atención. No obstante, cuando las palabras salían de su boca, daba la impresión de que fuera a decir algo mortal, era una filósofa única, no brindaba alegría, ni siquiera sus consejos daban opción de tomar una cosa u otra, de actuar de tal o cual forma, tomar este o aquel camino, ella era tajante. Ella era el sino de la vida. Podría asegurar que aún hoy lo sigue siendo, creo que siempre lo será.

No entiendo como estas dos personas, tan diferentes desde la médula, podían ser tan entrañables amigas una de otra e ir caminando por las calles tan desenfadadas. Cuando se les veía juntas era el asombro total. Había quienes saludaban a lo claro y asustadizas apresuraban el paso para no ver a la otra, pensando que éste apresuramiento mal actuado haría pensar que tal vez por distracción no la habían visto y por tanto no le brindaban el saludo. Ella conocía su reputación, este tipo de insidentes le pasaban de largo, casi inexistentes en el recuento del día.

Yo hubiera querido conocerla desde mi optimismo, pero siempre me infundio cierto miedo. Antes podía saludarla sin ningún problema, igual que a la otra, pero desde un tiempo para acá ha crecido en mí un respeto que es como ella. No me atrevo a saludarla de otra forma que no sea así, con cierta distancia y haciendo visible que guardo su lugar. Tengo que ser sincera, a esta mujer ya la veo desde otro ángulo desde el accidente. Hubo un día, durante mi convalecencia, en que ambas han venido a visitarme, hace ya dos meses de esto.

Simplemente no lo podía creer, pero más que creer, me resultaba impresionante verlas ahí, cada una a mi lado. Mientras una me observaba profundamente la otra simplemente me sonreía, dándome a través de sus ojos la esperanza de una recuperación pronta. Ambas reflejaban en sus ojos una especie de bola de cristal en donde podía vislumbrar mi vida, dependiendo del camino que tomara era la secuencia de mis días, unos dificiles pero felices, otros difíciles y hasta ahí, inclusive llegue a ver mi ataúd. Escalofríos tremendos me dieron ese día, no pare de pensar en ello y poner en perspectiva mi vida. Me llego el insomnio, más pastillas, el despertar en la madrugada con el asalto de los pensamientos, los mismos sueños que de tan profundos me parecían realidad, hasta llegue a pensar que despertar era como empezar un sueño, un tremendo aletargamiento me invadía antes de percibir mi derredor como verdadero. Los dolores, la ansiedad y el pensamiento constante de yacer inerte en un cofre de madera por el resto de mis días, y más que resto, hasta que de mí no existiera materia alguna, me vinieron paulatinos provocando en mí un temor que llego a ponerme en estado de shock, simplemente no sabía para donde moverme. De ser así, llegué a pensar: "quiero que mis cenizas sirvan de alimento, junto con el aire, el sol y el agua, a mis horquídeas blancas. Quiero 'vivir' en sus raíces." Eso era lo que pensaba después de su mirada.

Un día me levante con el aturdimiento del sueño, no fue sino hasta en la tarde cuando recupere completamente mi conciencia. Me sentí llena de optimismo que decidida me propuse sacudir de mí todas estas ideas. Me cambie y fuí a caminar al jardín, le dí de comer a mis canarios, observé varias mariposas blancas cuando iba a regar mis horquídeas. De camino al lavadero me encontré con mi bicicleta - hace meses que no salgo en ella- pensé. Ajena al miedo y al mismo tiempo tan valiente dí un paseo en ella por el muelle. Pasé por el kiosko, observé a la gente que en él se encontraba, la alegría que rodeaba al pueblo, la cotidianidad sin resaca. Esa alegría ingenua de tener otro día para estar aquí, que importaba si fuera para hacer lo mismo, ya llegaría la oportunidad, el momento que por sí mismo se bifurcaría con otro, entonces abría una chispa en la rutina, otra forma de abordarla. Estas reflexiones se sucitaron mientras llegaba a la playa. Ya frente a ella, en medio del crepúsculo, me di cuenta que somos uno mismo. Que el sol, el mar, el mismo calor de aquella tarde no eran más que extensiones mías dimensionadas en otras latitudes. Entre estas reflexiones me llegó la noche. Tomé entonces mi bicicleta y partí.

En una de las calles donde di vuelta para llegar a mi casa me encontré con una pareja de novios, él tenia el mismo perfil de aquel verano entre sus brazos y asombrosamente ella el mío. Verlos me hizo darme cuenta de lo diferente que soy ahora. La ingenuidad de aquellos días se plasmó en su unión. Fueron un cuadro espontanéo y sin sospecha de mis días con Arj, aquél ruso de poesía activista que siempre trato de dar lo mejor sin saber cómo, qué decir de mí, una completa inexperta. Al dar vuelta en la siguiente calle, empecé a pensar que esta experiencia resultaba única, como si fuera un juego extraño de detectives donde en cada pared, cada mínimo detalle fuese una pista que lleva a la resolución del caso. Cada callejuela parecía la ilustración de mis experiencias, cada una de ellas encerraba secretamente una pista. Al dar la vuelta en la calle Einstein, la cual me provoca asombro pues en el pueblo es la única que hace referencia a la ciencia, pero no a cualquier otra, sino a la raíz misma de la energía. Minutos después de haber tomado ese camino ví a un pintor en su jardín, su caballete frente a él, al parecer estaba dándole los últimos detalles a su sirena, a pesar de ser noche su lámpara permitía ver la imagen exacta, era impresionante. Su espalda me recordo a Otto, él era del sur, su forma de percibirme llegó en un momento oportuno, pero yo andaba con el malestar de la ceguera. Después de tanta insistencia y de tanto corazón abierto se cansó, creo que hizo lo correcto al alimentar su orgullo, tanta confesión, tanta negación y miedo lo cansaron. Creo que su búsqueda ha parado, al parecer logro capturar lo que tanto añoraba.

Una mujer sentada leyendo a Beauvoir en uno de los bancos que están afuera del café Sevilla, fue la que me dejó más pensativa. Su concentración en el texto, su actitud entera. Llegué entonces a mi casa, con premura deje la bicicleta de lado y me fuí directamente a la biblioteca de mi padre. Antes de llegar al recinto me detuve sin aliento al ver que estaban las comadres en la sala de mi casa, una en mi banco preferido y la otra en la silla de madera. No supe qué hacer, hubiera preferido no verlas, pero estaban ahí y no podía desafanarme con un saludo superflúo, mi madre no tardaría ni segundos en darme la orden de saludar 'correctamente'. Fué entonces cuando tuve que ir a agradecer su apoyo, pero ¿qué apoyo podía yo agradecer a la comadre de vestidos oscuros si estando enferma ella me puso en una especie de coma, en donde no sabía de mí después de aquella mirada suya? Yo sé que mi recuperación ya estaba escrita, no obstante, esta revelación en sus ojos . . . . ya no quiero nombrar ese estado. Fui entonces a saludarla, como mamá me lo pedía. Por una extraña razón ella estaba distante, ya no la sentía tan dueña de mí como en aquel momento. Entonces fuí con la otra comadre, al momento de saludarle, ésta me rodeo con sus brazos blancos, me cobijo la cara con su mano derecha en una acción que era como una caricia que parecía tener una intención de consuelo. Son indescriptibles las sensaciones que su acción me produjo, sólo puedo explicar que de tanto llanto me sentí ligera, como si mi peso hubiese cambiado de repente, sabía que seguía siendo yo pero al mismo tiempo estaba dejando de ser.

Cuando solía

2009-04-13T17:13:00.000-07:00

Hay momentos en donde todo parece tan absurdo,
donde la ciudad se viste de lo mismo que ni los días
azules pueden convencerla de cambiar ropajes.

Hay momentos en donde siento que el cielo me cae encima
y no puedo soportar la idea, no el peso, no la angustia, no . . . nada.
Con tantas ganas de llorar busco un momento para poder soltar,
pero ni una gotita, aunque, en el momento menos pensado,
se viene el nubarrón; de gris, de miles y miles de gotas acumuladas
en el llanto.

Mi cuarto resulta un total caos estos últimos días,
siempre con el pensamiento de poner todo en su lugar,
los papeles de la universidad, la televisión con el cine dentro,
los poemas nunca envíados, mucho menos leídos,
las cartas de la distancia, mis dibujos de kinder, mi diario del secundario,
mi agenda de este 2009, con 25 años para noviembre.

Me cobijo en estas paredes blancas que forman mi cuarto,
cuando hay días nublados, de lluvia, los de sol, los de diario.
Mis cobijas tejidas, mi edredón de cuadros,
las flores aún sin desojar de mis sábanas,
la vestimenta completa de mi individual cuando tengo frío,
calor o sueño: las pesadillas, de los que no quiero despertar y
aquellos que parecen más realidad que charla con el inconsciente.
Cuando la remodelación por que alguien llego, se ha ido, ya no está,
cuando sigo, ahí, en mi cuarto.

Te extraño- decía- te extraño últimamente pero sin darme cuenta. Y es la contrariedad por que no es un extrañamiento de melancolía, es la pregunta a la acción, el asombro de ver los brazos cruzados aún cuando los ojos están bien abiertos y la consciencia viva. Me ves desde latitudes que son mías, que estan ahí, incomprendidas. - El soliloquio en la séptima casa se desdobla por sí mismo por que sabe que quiere salir - Sé que tengo que saltar, para llegar al otro lado, que en esta ocasión no necesito ver para dar el paso, hecharme ese clavado a la novedad, a la osadía, el descaro de mandar al miedo finalmente al pasado, escuchaste: FINALMENTE.

Los días de rutina, desde que sale el sol hasta que llega la noche.
Pero el hartazgo también se harta de sí mismo. Y la costumbre de
ver el horizonte con los mismos ojos es como aquel bronceado del verano
del 92, donde mi piel se caía en ligeras capas que ya empezaban a dejar de ser
yo desde el momento que me postré frente al sol.

Azul

2009-04-13T16:41:00.000-07:00

Azul ( Rolita del momento )

2009-04-13T16:31:00.000-07:00

Tengo miedo que el tiempo
venga y me coma.
Tengo miedo que el viento
robe mi voz.
Tengo miedo que ellos
me vean triste,
es por eso que yo
no quiero salir.

Tengo miedo que al baño
le abran la puerta,
que me vean desnuda y
se den la vuelta
y si sigo comiendo
me sube el peso,
es por eso que yo
no quiero salir;
es por eso que yo.

Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.
Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.

Tengo miedo de noche
que alguien me robe,
que se queme la casa
o haya fantasmas,
escribir más cartas
perder palabras.
Es por eso que yo
no quiero salir.

Tengo miedo de un día
perder mis dedos,
no tener más amigos
que rían conmigo,
resbalar en el hielo,
caer al río,
y es por eso que yo
no quiero salir.
Es por eso que yo
no quiero salir.
Es por eso que yo
no quiero salir.
Es por eso que yo
no quiero salir.
Es por eso que yo
no quiero salir.

Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.
Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.

Tengo miedo de ti y de tu voz.
Tengo miedo de ti y de tu amor.
Miedo de que mi campo
le dejen de crecer flores de color.

Azul, azul, azul, azul.

Natalia Lafourcade

Missing

2009-04-10T11:40:00.001-07:00

A good friend.

The jokes, the power of an advice with hope behind the smile. With the naked true. With the shared secrets, the tears, the love in hands and the other somewhere . . . . .

Sometimes there's nothing left to do but let go . . .

Dreamer.

2009-04-09T16:46:00.000-07:00

I am.

Lately i have forgoten how to dream.

2009-04-09T16:41:00.000-07:00

Lyrics to Buenas Noches Beirut by G.I.T.:

Con el dolor en la piel
y miedo en el corazón
con la muerte en la sien
el llanto es oración
entre la guerra y la fé
películas de terror
cuando acabará
cuando acabará
oh Dios
http://www.free-lyrics.org

Buenas noches, Beirut
Buenas noches, Beirut
La oscuridad también es
mil ojos que ya no ven
y nadie puede dormir con el infierno en los pies
y cuantos han matado
en nombre de su Dios
cuando acabará
cuando acabará
oh Dios

Buenas noches, Beirut
Buenas noches, Beirut.

Despojar

2009-04-09T15:47:00.000-07:00

El poder de la mente. Postrarlo entre el altar de la vida y la poesía de la muerte.

Renombrar los pensamientos y vivirlos recien salidos de las membranas. Atraer con ello
la vida; aventar pa'l abismo los delirios; la aprehensión del no sentir ya más na'ah. Aventar, pa' cualquiera que sea el la'o, la sugestión.

Ala, tomar con fuerza los cuernos, que la rebeldía de este toro a mi no me mola na'ah, así con la atracción de los opuestos que ya de equilibrarlos se encarga el viento! Seguí toma'ah de los cuernos como si fuera la vida mih'ma y eh' que uno es sendero mih'mo!

Ya no me vengaís con la poesía de muertos que lo que sobra aquí entre nosotrah' eh' pura vida! Que si una enfermeda' pueh' na'ah que ya te lo he dicho, para eso eh'tán las pah'tillitas y acabado está el asunto.

Si, si, que me lo habeís repetio' muchas veces, las mih'mas que he contestado que el reposo de cama regenara lah' membrana, ahora, que un viah'ecito cae como lluviecita a lah' floreh', que con la boquita abierta, se llenan la pancita de aguita nueva. Unos nuevos horizontes, una nueva geografía pa' alimentar los ojos, la mente, el alma!

eso'h era lo que ella siempre me decia. Y yo aqui, con la medicina' sobre el buro, recosta'a. Viendo por la ventana como se iba a tender la ropa que yo dejaba. Asi, toda contentita mientra'h a mi los dolore'h me hacian ver hah'ta eh'trellitas en plena tarde acalora'a. Tomando al toro del dolor por donde mejo'h a este le acomodaba, y eh' que uno así con esto trata y trata y la fuerza mih'ma se deh'gasta. Y yo le decia que mi toro viviente ya en el presente no eh'taba que se había muda'o pa'l futuro, bien mola'o de energía que ya hasta me hacia reír de la debilida' con que me peleaba.

Ahora mih'mo ando viajando con la coh'teñita, que con las raíces olvida'as pa' recuperarlas se ha enganchao al aeroplano! Con lo bello que eh' el puerto -dice - con la eh'peranza de verlo prontito. Eh' la aventura mih'ma en la que se envuelve el corazón pa' empezar el latio mah' vivo y la sangre mah' roja.

Memoire

2009-04-08T13:56:00.000-07:00

if i'm not crazy . . . then, what's wrong with my mind, with me entirely?

* Lack of activity that damage myself?

WHAT?

* Self indulgence?

* Am I a good example for what can do to a person lack of: activity, imagination . . . or maybe the efect of rutine, hermit, no exercise, no dutys, no social life . . .

I need some answers PLEASE!!

Espejo

2009-04-07T15:41:00.000-07:00

Estar frente al reflejo del ser y tratar de reconocerse.
Obervar un ojo, el otro, cada ceja, las pestañas, los cabellos
los labios, secos; el olfato, percibiendo al aire sin olor
sin enlace a ningún recuerdo; el rostro entero.

Escuchar, a través de ese reflejo, el silencio del alma
o tal vez el ruido completo de los pensamientos que se enlazan;
ganas de dormir a causa de sueño; cansancio anterior.

Cada dedo que termina en las uñas; los brazos que como huma se enlazaron
ligeros alrededor; con olor a espuma de mar, de estrellas, de sueños, de horquídeas,
de blanca arena que cristalina frente al sol era nuestra perfecta acera.

Ahora los que están por darse, el vacío en paralelo cuando se extienden uno frente al otro.
Vuelve el dedo a los labios como perfume que aun no se difumina completo sobre la piel, como permanencia de esa esencia hasta la noche donde finalmente todo se pierde.

La piel, la saliva, las palabras, el lenguaje, la sociedad en una, una para sí,
determinada. Rodeada. Inmersa.

Un dedo sobre el reflejo, eres tú, es la materia del ser, es la existencia
completa: aquí, ahora.

Reflejo. Sombra. Lo que yace afuera, lo que pervive dentro. La belleza deseada.
Las ganas de ser y seguir siendo. Después desaparecer entre el sueño, la pintura
que del alma se ha hecho con los ojos en el cielo. El torso firme. ¿En dónde están las aves?

Las mariposas en primavera y después el sol en verano. La quietud del invierno, el despojo ligero que trae el otoño. El baile. La espera . . . .

Caer

2009-04-03T10:49:00.000-07:00

En el huerto, sobre el campo sellado de verde y flores, yacía el árbol,
en lo alto el azúl implacable; la luz incandecente de un presente; momento.

Vaciladora, meneándose caprichosa: caer o no.
Ser alimento o un sueño en el aire, el tiempo que llega y lo que fué que no suelta.
Comienza a marchitarse de un lado, no sabe, más bien, sabe pero no quiere: caer.

A lo lejos, con el viento; viene Mae, sonrisa en boca, caminar tranquilo y constante,
canasta en mano y disposición para llenarla de la mejor fruta.
Se queja al mecerse en el aire, la pregunta: ¿cuándo es el momento? ¿es el aire que llama o el miedo que distrae?

Continua Mae, caminando hacía el huerto. Espontáneo el paso acelerado, inercia de las ganas, la sed, el hambre, el cielo a lo lejos, el calor; quebrantamiento del deseo. Desesperación, desaliento; confusión. De súbito nubes, ¿en qué momento el sentido quedo perdido? ¿cuando fue el cambio: optimismo por angustia?

Sigue pendiendo, sin cuenta de ello. El juego, el vaiven. La vacilación de la resistencia que se sabe y se olvida. Las manos de Mae sobre las hojas; sus manos van de un lado hacia otro sobre la que de un hilo.

El aire vuelve a mover sus cabellos, sus ropas. Mae de pie, con la desesperación, la angustía, el hambre, la sed y el llanto. Las nubes arriba. Es la fruta, es la sed, son las ganas, el verdor y las flores. No ha llegado hasta aquí por nada. El viento sigue, la brisa, el llanto. Paulatinamente se calma. Sigue con la mano moviendo de un lado a otro, como quien se mece para cojer altura y salir volando muy alto.

Entonces, sobre la canasta: otra . . . . . . . . . . . . . . Cae.

2009-04-01T18:25:00.000-07:00

Somos dos en una. Soy yo y es ella, somos un mismo cuerpo atado por no sé que cuerdas.

Somos un campo de batalla. Somos el campo libre y sereno, la ciudad y la playa, la paz interna y el temor; el sol y la luna. Somos como un mar en primavera y después la marea.

Somos las letras y la prerrogativa, el cuento y la novela. Un documental y una película de pelea. Somos el rojo y el negro y también los colores y las flores. Somos dos tratando de ponerse de acuerdo. Soy yo y es ella; ella me quiere a mi y yo a ella, soy yo odiandola y ella a mi lado, soy yo triste y ella alegre. Nos ponemos de acuerdo, nos dormimos para después una despertar y mover a la otra, somos mellizas, inseparables, internas. Y mi cuerpo, que es uno y las ve, ahora sufre las consecuencias.

kiss

2009-04-01T18:00:00.001-07:00

Hoy tengo ganas de un beso, de un abrazo, de tomar de la mano, de escuchar sus porras, de ver sus ojos, de morder su labio, de subir a sus pies, de reencontrar . . . Tengo sed de estrellas, de dibujos, de textos, de sus pensamientos, de su arte, de sus escritos, tengo ganas de una barita mágica, de borrar este dolor físico de mi lado izquierdo ( es este músculo que no me deja, ni a mi corazón tampoco). Tengo ganas de respirar profundo, como antes; de poder caminar por la acera, igual, como antes, de sentirme ligera, no como hoy, como últimamente, con este nervio, con esta angustia que viene y se va, y luego regresa. Ya me cansé, quiero dejar ya, definitivamente todo esto atrás y volver a ser yo, pero ahora nueva.

Tengo ganas. . . .
Tengo ganas y más ganas y mucho más sueños.

Quiero una nube e irme de aquí volando. Quiero que el monstruo que reposa debajo de mi cama se vaya, quiero poder bajar mis pies y caminar descalza, quiero que en lugar de mi enemigo callado, oscuro y arrinconado pueda ser mi amigo, mi confidente, un susurro suyo, un té, una charla y las risas, entonces poder presumir que mi amigo es mi monstruo favorito, quiero poder verlo a los ojos y sentir su esperanza.

Quiero unos patines para así poder irme patinando sobre el aire. Quiero ser vida y también sentir la buena noticia de la muerte y ser su amiga más fuerte.

Tengo ganas de estar. Tengo ganas de un helado de chocolate sin nervios, tengo ganas de sentir su cuerpo y las gotas de sudor. Tengo ganas de estar satisfecha. Tengo ganas de un pedazote de mundo. Tengo ganas de ya no tener mas ganas y por fin estar satisfecha.

Tengo ganas de mí en nuevo. Tengo ganas de levitar, de ser una maga, de poder escuchar la mente, ahora mismo igual tengo ganas de aprender a ser una mochila completa, igual de ver otra mochila como yo.

Y todo este antojo tan solo por el dolor y la ansiedad. Por el tiempo y la libertad.

Hoy No!

2009-03-31T17:29:00.000-07:00

Hoy no tengo ganas de escuchar de la re-redacción de escritos,
de la filosofía de la vida, mucho menos de la anarquía, de la música punk
o de los días de felicidad y dicha.

Hoy no quiero pensar en nada, hoy lo que necesito es aire fresco y un buen
atardecer frente a la playa; eso es todo lo que pido. Tranquilidad y desapego.

Una hoja en blanco dentro de mi vida, un comienzo ajeno a todos los lugares en los que he estado aunque se los coma la rutina, eso es, un quebrantamiento a la rutina, un darle la espalda y puff! la despedida, unas ganas de moverme a mi antojo sin Estado o economía. Tal vez otro trabajo o, más del que ahora tengo; la acción, el movimiento, el fluir aún dentro del sistema. Una capa de ozono como umbral más no como limite.

Un beso perdido o tal vez otro encontrado, talvez el olvido de los mismos; el olvido del amor que solo se va encontrando. Las metas a la vuelta de la esquina son más ricas que aquel pastel de la abuela que siempre resultaba de un lado quemado.

Y así, ir dejando los días de lado hasta llegar a aquel en donde rebosado será dador de vida y alegría.

Contrarios

2009-03-31T17:21:00.001-07:00

Con la necesidad y el antojo; con el deseo y la desgana; con la voluntad y el desánimo; con la angustia y la alegría; con la confusión y la calma; con la añoranza y el olvido; con la decisión y la vacilación; con el recuerdo, los buenos días y las noches, buenas y malas también; con la decepción y la esperanza. Con todo y más pero al fin de todo: siempre termino teniendo todo y a la vez nada.

Señales

2009-03-26T11:45:00.000-07:00

* Tengo sueño!!

" Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque ten paciencia" Refrán

" Donde haya un árbol que plantar, plántalo tú. Donde haya un error que enmendar; enmiéndalo tú. Donde haya un esfuerzo que todos esquivan, hazlo tú. Sé tu el que aparta la piedra del camino."

Gabriela Mistral

2009-03-19T13:25:00.000-07:00

Lets cut off the drama!! I'm not a young girl! I'm a woman and starting from there . . .

One thing i have to say, and that one thing is:

I know what I want and I know where I'm going!

[I'll do all that is in my hands to achieve my path!]

( I know what i want in my life, in matters like profession and in general for me! :) )

2009-03-12T18:37:00.000-07:00

Por: R. Duran ( on Flickr )

. . . .

2009-03-12T17:52:00.000-07:00

El usar zapatos altos y mi sombrero tejido . . .

El andar sobre tacones de colores y vestida como a mí me gusta, el saber que soy esto y aquello y tal vez más y sentirme satisfecha con ello, así, con un suspiro que viene desde el alma y acaba por viajar hasta el cielo, donde las nubes parecen camas de algodón, tan antojables, tan soñadoras.

El usar mis sentidos como escaparate de un alma que lo único que quiere es vivir y experimentar todo sin asomo de arrepentiemiento.

De salirme de estas latitudes para estar en donde verdaderamente quiero y que como imán me llama: España ( Europa). Al final de cuentas no creo que se necesite de acompañante, es lo que quiero hacer y punto, sea yo con alguien más, o sola. . . A estas alturas de mi vida, termina valiendome un cacahuate! Nunca le he tenido miedo a la soledad y tampoco me disgusta. La compañia me viene bien pero entiendo que no siempre es posible tenerla, así que prefiero ver lo bueno de estas dos situaciones.

Lo rico es el sabor placentero que me deja el empezar a disfrutar mi estado 'libre' .

Hacer

2009-03-12T17:46:00.000-07:00

Tengo que ocupar mi mente en algo, inventarme una actividad.

Dejar de lado el círculo vicioso para sumergirme en algo 'nuevo'.

Cultivar mi mente en literatura cinematográfica, en guiones de posibles ficciones.

Me viene a la mente la idea de un documental sobre la psique humana. Proyecciones de un insomnio ansioso y triste.

Nublado .

2009-03-12T16:59:00.000-07:00

"full it's not heavy as empty not nearly my love, not nearly"

El día está nublado y no hay nada motivante en él. Los pensamientos de ayer me sobrevienen hoy, con un clima como éste, como mis incesantes ganas de romper con todo y renacer, simplemente eso, renacer, por que contraria a la receta, no es tristeza de querer morir y acabar en definitiva con todo, desde la luz, el sol, mi cama, mis sueños . . . . la vida . Por el contrario, lo que quiero es acabar con cualquier indicio de enfermedad, lo sé, sé que todos tenemos manías mentales, la mía por ejemplo, es contradictoria, desde racionalizarlo todo, hasta el impulso incrédulo de no pensar ni en el menor detalle.

Otra de mis manías es este estereotipo de mujer, sí, dentro de mí se desarrollan ideas, características de la mujer que quiero ser. Después, mis defectos me sobrevienen, mi indiciplina, mis laberintos mentales, y continuan las ganas de llorar, la ausencia, el deseo y la impotencia.

No pude parar de llorar hasta que me quede dormida y hoy, precisamente hoy, que lo que quisiera es sentir el sol caer sobre mis mejillas como promesa de que todo estará bien, traduciendo la luz en esperanza, a través del día, cuando el sol está en su esplendor desde la mañana y hasta el atardecer, pero sucede lo contrario, está nublado, rara vez se asoman destellos del sol. Me siento exhausta, adormilada, sin ganas de nada, tan solo de agarrar mi maleta e irme lejos de aquí, para sanearme, para conocer lo que aún me falta de mi misma.

Refused

2009-03-03T10:11:00.000-08:00

I once love to read the news, how the world was spinning around, in the hands of some strangers, from those who name themselves politicians. But was good in being a politician? nothing but corruption!

But, now, i can't read nothing about it, i know someday i will, but for now it put myself in a state of anxiety. . . and the cuestion lingers: how could i left myself be affected by this?

Amber

2009-03-03T10:03:00.000-08:00

You should know that life is not . . . .

* a fairy tale
* a bus full of bubbles
* an easy way
* a novel with a happy ending ( everything reduces to that: an end )
* a cherry pie ice cream
* a whimsical wish
* a rain of joy and good things 24/7

nothing good comes easily . . . DON'T give up your independence, couse it feels allright! . . . Sometimes you have to FIGHT!

por la red . . .

2009-03-03T09:43:00.001-08:00

Explorando, siempre explorando a través de sistemas inimaginables, de inusitados mecanismos que sin comprender completamente, sin vacilar si quiera, utilizo cotidianamente. Es como ir caminando por una pradera y encontrar una nota de una canción que antes pasajera ahora se lee, se saborea, queda momentánea en mi memoria y, como para hacerla indeleble, la plasmo en este papel de sistemas. . . .

"ansiedad ansiedad es lo que siento amor "el temor" mi dolor eso era un juego. Ansiedad,
ansiedad es la única verdad. Ansiedad, ansiedad cada día al despertar. Voy cayendo en el pozo profundo del ansia, cada vez que respiro me sumerjo más"

No obstante, en mi incertidumbre, en mis tremendas ganas de remontar la caída, de ese vértigo que a todos atrapa, en lugar de ir a lo profundo, que interpretado de forma cotidiana me llevaría hacia abajo; la caída quisiera fuera siempre hacia arriba . . .

Llovizna

2009-02-26T17:15:00.001-08:00

Ví las sombras de tu corazón
Y desde mis lagunas
Me asomé, viendo la luz
Todo se olvida
Desde el fondo hondo salgo

Son momentos de cegueza azul
De porno mutilado
Junto a ti
En el lodo de hoyos negros
Te rasco el hijo el filo
Y voy... entero soy
Por un poco de amor

Te conviertes en un maniquí
Y el peso de tu cuerpo se apagó
Tus musculos te abandonaron
Mis manos sucias rojo
Y voy... entero soy
Por un poco de amor

Lo siento...

( Ximena Sariñana )

Estados de Animo

2009-02-24T13:10:00.000-08:00

  A veces me siento
  como un águila en el aire.
   -Pablo Milanés

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.



                            ( Mario Benetti )

2009-02-19T12:20:00.000-08:00

Could you please tell me that I'm not death
and that life is still in me.

Could you tell to my senses that everything
is going to be all right.

Could I, in a not so far away future, be
in some other country, leaving in
another lattitude and with other people.

Are my golds so untouchable?
Am I getting to high in my thoughts?

And reality comes my way :

With the instructions:

* not spend to much money,
* buy just what's needed
* pay my bills (my phone [friend])
* get well, no more anxiety

And later . . . the trip . . . .

Serotonina [Breathing Excersice]

2009-02-18T13:08:00.000-08:00

. . . Inner, social, autist , psicological philosophy , . .

First.

Respira Hondo, sostén por tres segundos, deja salir por la boca

( repetir ejercicio hasta que el cerebro quede oxigenado, los músculos relajados y la conciencia tranquila )

Second:

Sleep well, try not to think to much while the insomnia is present, count until the numbers end or you as well get sleep; sing leads to a concert, better recite a poem forgetting about lovers or past subjects, whats gone is defenetly G - O - N - E.

Put your mind in blank, meditate will lead to wisdom, to inner peace and self control.

* If any of this methods work, then, a good psychiatrist and psicotropics will be a handy help! ;)

Fitter Happier

2009-02-18T11:00:00.000-08:00

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic like a cat tied to a stick,
that's driven into frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

(RadioHead)

No music please

2009-02-18T10:16:00.000-08:00

Apaga el aparato,
la música termina,
el momento oportuno para mirar al horizonte,
la llamada perfecta al momento de crecer,
de creer, de renacer, de nuevo sentir,
de la lluvia caer, del bote vacío, dispuesto
sobre la tierra para llenarse otra vez.

No más notas por favor;
amo el sonido de la confidencialidad,
de empatía, no más lirica por favor,
prendelo, apagalo, siente que la vida
cae y no se recícla.

Sigue la música, fecunda la mente,
tranquilidad. Las notas vuelan, se mueven,
aligeran el aire.

15 Step

2009-02-18T10:15:00.000-08:00

How come I end up where I started
How come I end up where I went wrong
Won't take my eyes off the ball again
You reel me out then you cut the string

How come I end up where I started
How come I end up where I went wrong
Won't take my eyes off the ball again
You reel me out then you cut the string

You used to be alright
What happened?
Did the cat get your tongue
Did your string come undone
One by one
One by one
It comes to us all
It's as soft as your pillow

You used to be alright
What happened?
Etcetera etcetera
Facts for whatever
Fifteen steps
Then a shear drop

(RadioHead)

Desde y Hasta

2009-02-13T20:36:00.000-08:00

Colgaba del cielo,
en una nube tornasol,
todos mis suenos en esa cajita
de algodón;
aun cuando el cielo gris,
blanco, amarillo, azúl, rojo carmesí
seguía colgada,de agua colmada,
que inmediata caía;
abajo, las estrellas,
hasta hacerse polvo,
de repente, alguna ahí, arriba
se le ve sonreir, como ninguna, brilla.

Materia; puedes tocarla,
puedes sentirla,
puedes verme, puedes saber que estoy.
Puedes tocar mis sueños,
puedes ser un genio y hablar desde el futuro,
viendo como camino por aquellas antiguas calles,
donde la historia aun no termina,
yo soy historia, soy camino, soy sociedad,
soy país, soy cultura y transcultura.

Cada vez más lejos, o más cerca?
Hace tiempo en mi mente,
hace miles de años, desde que en una
partícula en el aire, cuando el mundo no era,
antes del amor, antes de todos y hasta que fecunda
calló en la tierra.

Después, volaba en el aire la idea,
cayo un día, y se instalo en mí,
no puedo irme sin ir a ella,
a aquella isla que esta del otro lado
del mar, donde la historia
de este país comienza.

"Unpopular"

2009-02-13T12:57:00.001-08:00

I'm not the honey that atrack the bees

And certainly i'm not the lolipop everybody expectme to be. And not a cake so yummy to eat! Or the desireable woman in the front page of a magazine. A pearl that glows even in the darkest night . . . Of all the things around that keep your eye in it . . .
But, of one thing I'm sure . . . that everything resumes to one thing, to the:

"Laws of attraction"

Belle and Sebastian Fans! :P

2009-02-11T15:26:00.000-08:00

If S(He) Wants Me :

I wrote a letter on a nothing day
I asked somebody “Could you send my letter away?”
“You are too young to put all of your hopes in just one envelope”
I said goodbye to someone that I love
It’s not just me, I tell you it’s the both of us
And it was hard
Like coming off the pills that you take to stay happy

Someone above has seen me do alright
Someone above is looking with a tender eye
Upon her face, you may think you’re alone but you may think again

If I could do just one near perfect thing I’d be happy
They’d write it on my grave, or when they scattered
my ashes
On second thoughts I’d rather hang about and be there with my best friend
If she wants me

And far away somebody read the letter
He condescends to read the words I wrote about him
And if he smiles, it’s no more than a genius deserves
For all his curious nerve and his passion

I’m going deaf, you’re growing melancholy
Things fall apart, I don’t know why we bother at all
But life is good and “It’s always worth living at least for
a while”

If I could do just one near perfect thing I’d be happy
They’d write it on my grave, or when they scattered
my ashes
On second thoughts I’d rather hang about and be there with my best friend
If she wants me

If you think to yourself “What should I do now?”
Then take the baton, girl, you better run with it
There is no point in standing in the past cause it’s over and done with

I took a book and went into the forest
I climbed the hill, I wanted to look down on you
But all I saw was twenty miles of wilderness so I went home

sometimes .

2009-02-11T10:44:00.001-08:00

Complicated . . .

Cambio (Change)

2009-02-10T16:08:00.000-08:00

And so, the world keeps on going round and round.

El vaso se llena hasta que el agua se derrama,
las nubes se llenan y entonces la lluvia,
la luna de madrugada y mi almohada fría.

El sol por la mañana, mi mente respira,
como una canasta; se llena de aire,
de tierra, de agua, de vida.

Entre los laberintos de la mañana, del mediodía
y la bendita noche, donde sobre páginas blancas
se expone mi vida; despejando caminos hasta llegar
a la salida, entonces, todo parece una tontería
una confusión de niña, un encuentro con la ironía.

El peso se derrumba, pareciese un nuevo día,
ha llegado la filosofía de la limpieza,
la señorita de delantal de flores, con diadema
amarilla y sonrísa ingenua, entonces, la niña
sale a caminar por las laderas,
al llegar a casa, una dentro de la otra,
después de la limpieza, ha guardado los vestiditos
la ha dejado dormida. . . .

La casa es de Ella.

Words

2009-02-10T13:18:00.001-08:00

" El secreto de la felicidad no es hacer siempre lo que se quiere sino querer siempre lo que se hace"

Leon Tolstoi

. . . seulment!! c'est por ca!! La Frustration!!

2009-01-29T16:19:00.001-08:00

Of ALL the things that i Want . . . . .

Right now, I'll settled with some Oreo Cookies!!

I know I've been spending (since some few years to now) my time wanting and wanting things

* A trip to Europe,
* A good position in my work
* More money
* a super boyfriend! (hehe)
* Lots of material and vanal things
* . . . and the list keeps on growing (but i don't want to keep on writing about it)

This thoughts got me traped into frustration!! :( Bad feeling I know! But I can't help it, maybe I do but i don't want to . . . who nows! Let my subconscious speak for me . . .

And here the answers:

* I don't have money
* I can't go right now
* Theres things i can't ignore
* Maybe, just maybe, there are some amazing things for me here!

Everything reduces to the fact of:

Nothing Good comes Easely ( sometimes you have to fight)
The paths of growing as a person and of course as a Woman are not Coated the way I want it to.

And the fight continuos, and I'm still here . . .

reason . . .

2009-01-28T12:45:00.000-08:00

" si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"

Albert Einstein :)